Midlifecrisis / transformatie

Herken jij een van de volgende symptomen in jouw partner, dan kun je ervan uitgaan dat hij/zij in een midlifecrisis oftewel transformatie zit;

– Plotselinge verandering in gedrag.
– Ontevredenheid en negatieve gevoelens over alles om zich heen, hun
werk, het huis, de partner, de kinderen, niets is nog goed genoeg.
– De huidige relatie als onvoldoende bevredigend vinden.
– Onrealistische, overdreven positieve beelden van andere ?vrouwen? die
ze kennen of waarmee een affaire wordt begonnen.
– Een onstuitbare drang om dingen te veranderen, het is sterker dan mij
gevoel, het is iets wat ze voor zichzelf moeten doen.
– Egoïstisch gedrag vertonen, familie in de steek laten, het eigen ?falen?
verwijten aan anderen.
– Geen gevolgen overzien van handelingen en daar dus ook geen berouw
over hebben.
– Onbereikbaar zijn voor de omgeving, niet benaderbaar zijn, niet voor
rede vatbaar zijn.
– Iemand is ineens onherkenbaar voor zijn omgeving door 180 graden
veranderd gedrag.
– Nemen van irrationele beslissingen en deze uitvoeren, zonder de
gevolgen te overzien.
– Zeggen niets meer voor de partner te voelen.
– Vaak ineens ‘verliefd’ op een ander (de ‘soulmate’).
– De soulmate is vaak de eerste de beste die zich aanmeldt, soms jaren
jonger.
– Met die ander ?zo goed kunnen praten? en ? zo op één lijn liggen?
(fantasiewereld die hij/zij niet eeuwig volhoudt).
– Na verloop van tijd niet gelukkiger zijn in die nieuwe ?relatie? (het is een
vlucht).
– De partner de schuld geven.
– Onbereikbaar, niet meer mee te praten.
– Egoïstisch, alleen zijzelf is belangrijk.
– Geen verantwoording nemen voor haar daden.
– Vreemde blik in de ogen, zwarte kille ogen zonder emotie (‘shark eyes’).
– Zich niets aantrekken van het verdriet van de partner, emotieloos.
– Geen normen en waarden meer lijken te hebben, geen fatsoen.
– Alles zeggen om de relatie omlaag te halen.
– Geen signalen afgegeven, de midlifecrisis is er ineens. (Het heeft altijd
al gesluimerd, het heeft niets met de relatie te maken want een
midlifecrisis is een identiteitscrisis, geen relatiecrisis. Dit had de partner
niet kunnen voorkomen.)
– De partner heeft het gevoel ‘dat er iets niet klopt’ (info over midlifecrisis
maakt de puzzel compleet).

De midlifecrisis kent 6 fases;

1. Ontkenning van het ouder worden
2. Woede; hij/zij is boos op alles en iedereen en in deze fase denken ze
aan vluchten
3. Replay / Uitleeffase; ineens avonden de hort op gaan, een affaire
beginnen, drank- of drugsgebruik, echtscheiding aanvragen, ontslag
nemen
4. Depressie; de uitleeffase brengt niet de oplossing, sterker nog de
problemen zijn alleen maar groter geworden. Een MLC zit immers niet
in je partner, je baan of je auto, maar in JEZELF. In deze fase voelt de
persoon zich flink waardeloos
5. Terugtrekken; er wordt nagedacht over het leven, baan, relatie, jeugd.
De waarheid wordt onder ogen gezien. Dit zal leiden tot woede of
verdriet en uiteindelijk acceptatie
6. Acceptatie; hier keert de rust weder. Het einde van een onrustige
periode

Een midlifecrisis is het verwerken van een jeugdtrauma en een gedwongen correctie van scheefgegroeide overtuigingen.
Je kan denken aan een reeds langere tijd sluimerende depressie; emotionele schade die je uit je jeugd meegenomen hebt en die emotionele afgeslotenheid heeft veroorzaakt; conditioneringen die je opgelegd zijn door je opvoeding, school, de cultuur, of door jezelf; geestelijke onrust die tot een explosie is gekomen; het besef dat je al op de helft van je leven zit en als je nog iets wilt veranderen je het nu zal moeten doen. Maar als deze oorzaken je op een gegeven moment inhalen, kunnen ze dus resulteren in een adembenemende vorm van illusie en zelfmisleiding.

Praten met deze mensen heeft over het algemeen geen zin, omdat ze vaak op dat moment in een euforische fase verkeren. Het is: ‘coming out of the closet’, maar dan op psychisch/emotioneel gebied. Eindelijk durven ze te leven en zichzelf te zijn en (gedeeltelijk) de beslissingen te nemen die ze nog nooit hebben durven te nemen. En daar ligt dan ook de hoofdoorzaak van wat men noemt de midlifecrisis. Alleen, dit gebeurt dus vaak met een dusdanige psychische explosie dat ze vaak manische/ euforische trekjes vertonen en je als insider of buitenstaander zonder meer het gevoel bekruipt dat er iets niet klopt!

Wat kun je als achtergebleven partner doen?
Jouw partner verkeert in een midlifecrisis. De oorzaak van deze crisis ligt in een onverwerkt jeugdtrauma en dat is ook meteen de reden dat jij niets kan doen om deze crisis op te lossen. Onthoud dat jouw partner absoluut niet doorheeft waar hij/zij mee bezig is. Er voelt iets niet goed, en omdat onduidelijk is wat dat is zoekt jouw partner de schuld binnen het gezin.

Jouw partner maakt op dit moment een verandering door waardoor hij/zij niet langer meer geïnteresseerd is in jou en het gezin. Zij laat een gedragsverandering zien van 180°, waar jij geen enkele invloed op hebt. De enige manier om hiermee om te gaan is ?loslaten? en dan bedoel ik emotioneel loslaten. Probeer niet te achterhalen of te begrijpen waar je partner mee bezig is, dat weten ze zelf niet eens. Focus op jezelf. Kies ervoor om positiviteit en geluk uit te stralen (hoe moeilijk dat ook is).
Lees zoveel mogelijk informatie over midlifecrisis.
Al was het alleen maar om ervoor te zorgen dat jij jezelf niet de schuld gaat geven van deze hele situatie. Iemand in een crisis is een meester in het wijzen naar anderen en dat kan jouw hele persoonlijkheid beschadigen. Bedenk echter dat mensen alleen anderen kunnen beschadigen als zij zich niet bewust zijn van hun eigen beschadigingen.

Heel veel liefs en sterkte!

Sam